Tokyo!!!
Jag har ingenting att skriva egentligen, så jag vet inte riktigt vad jag skriva. så många intryck, så mycket att säga, så mycket att känna, så mycket att se. Och så lite tid. Så fruktansvärt lite tid. Jag önskar att jag hade tid, att jag hade möjligheter. Att jag hade något. Att jag hade någon. Förlåt. Jag är bara ensam. Jag är bara.. jag vet inte..
Gud, jag vet att jag inte alltid gör som du vill. Men jag sa ju att vi skulle göra det här till din ära, bara du gjorde det som var bäst för oss. Och det gjorde vi. jag försöker ära dig. Men det är inte lätt. Förlåt. Jag känner mig så värdelös. Jag kan inte ens ta hand om mina vänner. Jag får för mig att du har kallat mig till att göra något, men det visar sig alltid att det är fel. Vad vill du egentligen? Vad vill du Gud? Jag förstår inte. Jag står här, helt nollställd. Allt är slut och jag har ingen aning om vad jag ska göra och hur jag ska göra det. Gosh. Gud. Jag. Suger. Jag hatar det. Jag vill bara hem. Jag vill ringa någon, någon som bryr sig. Jag vill ringa någon och berätta hur kasst jag mår, jag vill höra att någon saknar mig, att någon bryr sig. Jag vet att du bryr dig, men du kan liksom inte säga det. Rakt ut. Förlåt. Förlåt mig Jesus, för att jag inte gör det du har menat mig för. För att jag inte förstår vad du vill Gud. Jag är sämst. Jag vet det i alla fall, och jag förnekar det inte. Men du Gud, det är en sak jag inte förstår... När vi var i Danmnark så sa ju du Tokyo, flera gånger. Jag vet att det var Jonas, men jag vill se en koppling. Men nu helt plötsligt så är du helt tyst, och jag vill inte tro att du inte säger något. För jag vill inte tro att du har övergett mig. Jag vill tro att du står bakom gardinen. Jag vill verkligen det. Förlåt. Förlåt förlåt förlåt.
Jag tror på en Gud som tröstar tills gråten tar slut.
Vart är du nu Gud?
Amen.
Sista nu.
Åt frukost för en stund sen, och tittade på artikeln om oss i tidningen, alltid lika snygga är vi ^^ Jag var helt klart snyggast i alla fall ^^ NOOOOOOOOOOT. Aja, hursomhelst. Ska nog gå och platta håret nu.
Ska försöka blogga om jag kommer åt internet någon gång under resan...
Gud. Ta bort alla hinder som finns för oss på vägen. Hjälp oss att komma fram. Gud jag ber dig. Hjälp oss.
Amen.
Prayer.
Jesus, saviour of my soul. I'll never let you go. Don't let go of us now. We're leaving tomorrow and you know that Linda is ill. I don't really like that. I'd like her to e as healthy as she possibly could be. We need her. I know that you know that God, I know that there is a reason to why you made her sick. Or was it really you that made her sick? I don't get it sometimes. I really don't get it. But right now God, I know you'll help me if I trust you, and if I think that you'll help me. And I do. And I need your help. So God, help me. You see my troubles, you see what I'm thinking. Just solve our problems and let me get a good nights sleep. I will need that tomorrow.
God, you know what I've done wrong and I can honestly say that I regret those things, I know that it is wrong, but I can't stop. I can admit that I'm addicted, not only to you but to so many other things as well. Forgive me for that. Forgive me for everything. For all the things I can not write here, for all the things that I would so very much like to be undone. Jesus I'm sorry, I really am.
Thank you Lord for being our shepherd. Thank you Lord for being our light in times of darkness. Thank you Lord, for being our rock when everything is falling apart, when we simply don't understand anything, thank you for being there. Thank you for being a friend when no one else seems to be around. Thank you for being a father with open arms. Thank you that we can cry out in your embrace. Thank you Lord.
Amen.
Rufus.
Stairway to paradise
It's madness
To be always sitting around in sadness,
When you could be learning the Steps of Gladness.
You'll be happy when you can do
Just six or seven.
Jag får nog påstå att jag verkligen gillar texten på den där. Den försöker lära oss att det inte är så lätt som vi tror att göra det vi egentligen borde. Den här låten har lärt mig mycket, dessutom är den i ett sånt där glatt tempo och lite halv jazzigt så ja, det kan inte bli bättre. Jag älskar den. Men fråga ingen efter Japan, då älskar jag den inte längre..
Vibrate
My phone's on vibrate for you
Electroclash is karioke too
I try to dance Britney Spears
I guess I'm getting on in years
Det kan inte bli så mycket konstigare, låten tillägnas Britney Spears och han håller ut ett a i vibrate på slutet i över en minut, för att sen fortsätta sjunga som vanligt. Och jag har en live inspelning.. liksom. Lungkapacitet? Men den är lite halv söt ibland.
Instant Pleasure
I don't want somebody to love me
Just give me sex whenever I want it
'Cause all I ask for is instant pleasure
Behöver jag säga mer? Det kunde bli konstigare. Men den är också i ett sånt där underbart jazzigt tempo, och det gör mig grymt glad.
Cigarettes and chocolate
cigarettes and chocolate milk
these are just a couple of my cravings
/.../
and then there's those other things
which for several reasons we won't mention
everything about them is a little bit stranger
Rufus Wainwright är bäst ibland. Texterna är bland det mest ologiska och det mest underbara jag har hört. Och melodierna. <3
Complainte De La Butte
La lune trop pâle
Caresse l'opale
De tes yeux blasés
Princesse de la rue
Soit la bienvenue
Dans mon coeur brisé
Förstår ni inte så är det synd för er.. Jag älskar den. Han är så sööööt. Och så har han inte en så Fransk franska utan han är mer Kanadensisk franska. Konstigt, han är kanadensare.. MEN I ALLA FALL. Jag vill också att någon ska säga att jag är denna någons Princesse de la rue.
Leaving for Paris
I pray you won't follow
Through the crooked streets behind me
I pray you won't follow
Like so many who I've roamed there
So I'm leaving for Paris
Don't you try to find out where I am
Just you try to take care of yourself
Okej, jag kan inte låta bli att älska honom när han inte låter riktigt lika glad och man får en känsla av att man är instängd på en liten krog någonstans och han sitter och spelar på en flygel, jag ser en gammal svartvit film framför ögonen, där texten utspelar sig. Det är underbart <3
Det kommer ett inlägg till om en liten stund, lite bön och så. Hjälp mig att be nu. Linda är sjuk och grejer. Vi behöver bön.
Jag blir så trött.
Dessutom träffade jag dom förut, dom är tjejerna som ägnade hela mellanstadiet åt att mobba mig. Jag kanske ite borde bry mig, men synd för er då att jag gör. Jag vet att det inte var mig de skrattade åt, men när jag gick förbi dem och såg att de pratade och sedan skrattade så var jag helt plötsligt 10 år och de ropade att jag var ful och sen skrattade de åt mig. Jag vill inte. Jag vill inte vara 10 år. Jag vill inte träffa dem.
Okej, jag ska inte gå så långt så att jag säger att jag hatar dem, för det gör jag inte. Jag gjorde det. Men inte nu längre. Jag önskar att jag kunde säga att jag älskade dem, för att jag borde det, men jag gör inte det. Jag har grymt svårt för att älska någon som har sårat mig så mycket. Jag har det. Förlåt.
Okej, jag drar till Japan klockan 7 imorgon bitt. Eller jag åker hemifrån då i alla fall. Och just nu känns allt bara jobbigt. Jag bara pallar inte. Bajs. Jag borde packa och ringa farmor.
Jesus, bara gör så att allt funkar imorgon. Hjälp Linda att bli frisk nu. Snälla.
Amen.
Svenska nu.
Håller mig till Svenska nu när jag börjar bli nervös. Jag är nervös.
This is why:
- Jag åker till Japan på Tordag.
- Jag får tillbaka mitt naturkunskapsprov imorgon som jag tror failade helt..
- Jag vet inte hur mitt nationella i engelska gick.
- Min företagsekonomi inlämning är sämst och jag kommer få IG..
- Jag har hört rykten om att BungyJumpen kommer tillbaka till FriZon, och jag har lovat att hoppa om den gör det.
5:an kanske inte är så mycket att oroa sig för, men FAIL på allt i alla fall.
Gud, hjälp oss att ära dig i Japan. Att ära dig i skolan, att ära dig i hela våra liv. Jag vill ställa mig på torget och sjunga till din ära, men jag kan inte. Jesus, ge mig mod. Ge mig styrka.
Amen
School.
Anyways, in the first lesson, English, Jenny said that she was amazed by how good our results on the NST's were, and then she gave me this really weired smile, and I don't know what that means. And I won't get to know that until after Japan. I'm so nervous.
I thought that maybe I should write something about Grace and what grace means to Christians. But I think I'll write that in Swedish, I don't think my vocabulary is big enough to cover what I want to say. But on the other hand that is what, from the beginning, was the point. So why not do it now? I have a dictionary...
Grace in Christianity
People in the world commit sins all the time, the difference between people who belong to different religions is not the question if the have sins, but what they and their god/gods do about it.
For example we can take Christians, when we know we've done something that we shouldn't have done, because that (whatever it might me) is wrong, then we regret our sin and we tell God that we're sorry that things ended up the way it did, and then, he forgives us and the problem is solved. The reason to why the problem is solved so easily is that Jesus died on the cross for our sins, and when he did that we were acquitted (don't know if that's the right word for it, but you get the picture), as long as we with our souls believe and with our mouths confesses, as long as we're sorry for the things we've done and regret doing them, then we're free to go. We will get the ticket to heaven and no one can stop us.
If we take Buddhists instead, then, first of all, you have to be a man (otherwise you will have to be good for you entire life, so you can be a man in your next life, and then come to nirvana), and then, second of all, you have to be really good your entire life, because there is no one that will have mercy on you. These things, PLUS that you, if you're not good enough you will be reborn as a worm or something as disgusting as a spider.
If we should compare these two religions, and look at the mercy part, I know why I'm not a Buddhist. I know why I'm a Christian and I know why I do believe that Jesus died on the cross for my sins. I know why I don't go around with an electric chair in my necklace, I know why I wear a cross. I know that people have doubts, but that's alright, I have my doubts to. Sometimes I just get so crossed on God for not showing himself to me, but when he does I realize that he has been there the whole time. That's one of the most wonderful feelings I know, I love knowing that he hears me when I pray, I love to think about him actually knowing what I think, even when I don't feel like I know what I think. Jesus I love you.
This didn't really end the way I wanted it to.. but the Swedish version I wrote is not better, so you get this... hope someone will understand something..
God, I know the last couple of days has gone from praising you to yelling at you to be there for me (when I think you're away) to praising you again. And I will, I will praise you in this storm, and I will lift my hands, 'cause you are who you are, no matter where I am. Jesus I love you. I love the fact that I sometimes get these really cute text messages, I love the fact that I know that there is a meaning to why you made this happen. And right now God, right now I can't really complain about anything. I just love you. And I'm sorry that I do like I do, you know what I do and I know you think it's wrong. I try to stop, I'm just not there yet. I'm sorry.
Amen.
There was a time.
there is many things I think I know in this world, like the fact that I'm going to Tokyo this Thursday. Pwn on that.
I had this dream last night, about me and my English-teacher, Jenny. We got the results from the NST's and she told us what grade she would get on the course. (What's that discussion called? gradetalk? xD) And she told me that I did get a Pass with Special Distinction on the NST's, but that wouldn't give me a Pass with Special Distinction on the final grade anyway, because, I'm so bad at the oral part that she had only faked the fact that I was even close to getting a Pass with Special Distinction in my grades. I woke up and I almost started to cry. I hate dreams that make you upset when you wake up. I hate dreams about grades, they're always about me not getting the grade I want. But I have never been failed in gymnastics, but that would probably be it then.
Jesus, I really hope that the dream I had wasn't for real, that you won't actually be that mean to me. I mean, it felt rather good, and I don't think I wrote THAT bad. And yeah, you know. I know you do. Because you're the best. I love you. Help?
Amen.
Answer.
Okej, i alla fall. Angående det förra inlägget, så fick jag ett svar. Från bitchmistress xD Min älskarinna alltså ;) Aja i alla fall. Jag tänkte svara lite snabbt på detta och det känns troligare att folk läser svaret om jag skriver det här.
Det här är inte riktigt ett svar, det är reflektioner. ett personligt svar till bitchmistress kommer senare..
Ja, jag tror säkert att Gud svarar. Jag vet att Gud finns (precis som jag skrev) men jag tycker inte om det faktum att jag ibland känner mig totalt övergiven och det känns som att Gud lämnar mig totalt. Jag hoppas att Gud svarar, men jag vet inte om det jag tror är svar egentligen är svar eller om det är saker som jag vill tolka som svar, det där låter helt fel, men ja ^^ det är det jag egentligen undrar, även om ni kanske inte förstår det där. Det kanske låter konstigt för någon som aldrig har varit i den situationen, men för mig så händer sånt här ganska ofta, och ja, det är inte jätte roligt. det stör mig faktiskt, för att inte säga vad som stör mig ännu mer, nämligen de gånger när jag tror att Gud inte ens finns och det sedan visar sig att han faktiskt gör det. Det gör mig så frustrerad att inse hur dum jag är. Det suger.
Personligt svar till bitchmistress (Milja, för er som inte vet att jag är hennes bitch och hon därmed är min bitchmistress) (inte för att ni andra inte får läsa det men xD) :
Nej, jag tror inte att du är psyksjuk. Du trodde inte att jag var psyksjuk efter det där med regnet och lerpölen. Jag tror faktiskt inte att du har trott att jag har varit psyksjuk någon gång, och jag har inte trott att du har varit det heller, bara att du är lite knäpp och att det där var grymt coolt ;) Jag spenderade andakten i fredags med att ligga under kyrkbänken och snyfta lite tyst för mig själv och att skälla på Gud. Det var trevligt, jag gillar att vara arg på Gud ibland.
Gud, sometimes you just piss me off. And sometimes you're the best thing that's ever happened to me. I <3 U.
Amen.
Ett tag sen.
Nu tänker jag berätta en sak som hände i bilen påväg hem från kyrkan. Jag och Mikko satt i bilen och följande konversation följde:
J: Titta en väg, ska vi svänga in och ha sex där? *flina och peka på vägen*
M: Vill du ha sex så kan du ta tandborsten som ligger i baksätet!
Jag dog.. xD det var massa skoj.
Nu sitter Dalle och har powerpoint genomgång. Det är roligt xD Kebewhatever liksom.. och snart smäller det.
Okej.. det här blir inte jätte djupt, men ja ^^ jag pallar inte att vara djup såhär mitt på lektionen.. xD
Jaha du, Jesus. Jag kanske inte är jättenära dig just nu. Men du vet att, man kan inte ha en jätte nära relation till allt och alla hela tiden, och just nu känner jag mig bara sviken och dissad av dig så fort jag ens pratar med dig. Och vad är poängen att prata med någon som inte svarar? TVÅVÄGSKOMMUNIKATION liksom? Har du hört talas om sånt? Eli, Eli, lema sabachtani? Och nej, jag tror inte att du står bakom gardinen och väntar på att komma fram. Det känns mer som att jag tittar rakt på dig, men att du bara skiter i mig och inte svarar när jag pratar, bara för att du är ett egoistiskt svin och skiter i att jag pratar med dig. Egoistiskt svin är vad du är. Jag vet Gud, jag vet att du inte blir glad på mig nu, men jag tvivlar inte på din exictens, jag tvivlar på att du älskar mig och att du bryr dig om mig. Jag älskar dig, men jag är trött på att inte veta att du älskar mig. Jag är trött på att inte du sätter mig först.
Amen.
Finally
Jesus, help me and give me the courage I need to speak English. Give me the courage I need to know that it's OK if I don't prenounsiate all the words correct. I know it doesn't matter, but I feel like I'm going to fail totally as soon as I've opened my mouth to say anything in English. Yes, Jesus, that is what it feels like. It feels like I can't speak a word English without everybody laughing at me. It feels really weird, I hate the angst it gives me. I hate it. I'm sorry Jesus, I'm sorry that I have sins, that I'm not as good as you want me to be. I'm sorry that I'm human and that I do wrong.
Amen.
Tomorrow.
Tomorrow is the NST (as I told you before) and after that I will probably start writing in Swedish again, if I don't feel like improving my English even more. Actually, I don't know if this really improves my English, but I hope. I really do. Then I might get a Pass with Special Distinction, in English B. Poop. I would like that grade right now. That really would make me happy. Like that would be my best memory from my first year at IT-gymnasiet. Or maybe the second best. My Pass with Special Distinction in Mathematics A was so great to. Anyway. That was not what I was going to write about today.
I had my oral part of the NSTs today. And you know what? I actually think it went kind of good. It felt like it went better than all the other oral assignments that we've done this year, but I don't know. Jenny might disagree with me completely, but it felt good, and that's the point right now, until I know something else. And do you know what else? Jenny said that she had read my blog. And that if I write like this on the NST tomorrow, then I won't have to worry about my grade. I would interpret that as if I'm writing quite good right now :) But then there's the problem with the subjects. Right now I can write about anything. Tomorrow I have to write about something that someone else has decided, that's much harder than this, but I will do my best and hope that that will be enough.
Now I'm going to do something else, something a bit more important or something. I don't know what, but anyway. I'm thinking of going to bed with a movie, but it might be to early to do that yet?
Jesus, be with me tomorrow on the test. I really need you by my side. I need you to whisper in my ear what to write and how to write it. Please? Jesus, forgive my sins. I know you died on the cross for my sake. I know you died on the cross for the lives of humans. I don't want you to have died in vain. Sometimes I don't feel like I'm worthy to even know that you've died for us, but then I realize that if I wouldn't have known that, then your death would have been in vain. Jesus, I love the comfort you give me in knowing that you'll forgive me all my sins. I love the feeling of relief I get when you take my problems away. Jesus I love you.
Amen
Still in English.
If I would do a list over what not to write in the NSTs then that list would be very long. If I, on the other hand, would write a list on what to write, then that list would be very short. I kind of miss when you could write basically anything and still get that Pass with Special Distinction. Right now it doesn't really matter what I'm writing, I don't make it anyways. Someone told me that if my English teacher doesn't give me a Pass with Special Distinction, then that's not my fault. Then it would be her not being able to giving her students the right grades. But seriously, I think that's not really a problem. It's not the grade I need. It's the peace I need, for my senses sake. And to actually be as good as Tomas (yes, I'm still mad at you) and get grades at least in the vicinity of his grades.
When I started at this school my goals were set on getting 17.5 when I was done. Before I counted all the qualification points (you know like the one extra point you get if you've pass some courses, like Swedish C), right now I don't think I can make that. I don't think I will make anything higher than 15. But on the other hand I don't understand which course I think I'm getting a Pass in.
You might think I've got high expectations on myself, but I don't think I have, I just think I know what I want and then I decide to get it. And then I do. There's nothing weird with that, is it? That would be like you saying that in a year or two you will finish school and start working. I just put my goals in another direction. Is there something wrong with that? Is there something wrong with actually knowing what you want, just once? I hope it's not, because then I will have to change, and I don't feel like changing. I don't feel like anything right now, but I try anyway. I have to, otherwise I won't even have a chance to make it, as if I had that now...
My Swedish teacher thinks I need to believe more in myself and what I do. She thinks the only thing I actually need is a bit more confidence, which I can agree to, but I don't know how you do to believe in yourself. I don't feel like I know how to do anything.
I'm sorry, there's a lot of complains right now. I don't have anywhere else to complain and I need the complaining. It actually makes me feel better.
Lord, I know I say stupid things. You know, I say that I'm going to give up and that I don't know if you actually work. I have never lied to you, but it feels like you abandon me every time I've got a problem, then suddenly, I sit there, all by myself, with no one to talk to. And then, at that time, I don't have anyone, you're not there either. You just leave me when I need you the most. That makes me feel kind of weird as I don't know what I do wrong. You just hate me because I'm black? When am I going to do my NST-speaking part? Are you with me when I do it? Are you there to save me from my failing grades? Are you there at all? Sure, God, I know you're there; you're always there, even when I think you're not. I love you Jesus. I love you God.
Amen.Poop.
Dear God, do you really think I can handle this? Do you really think that I won't lay down on the floor and beg anyone to help me? Do you really think I have the strength it takes to not do that? I am weak. I know that. There is no doubts about that. If that's what you're trying to prove then you're not doing anything better. I feel like a piece of crap, honestly. I feel like I belong in a dumpster somewhere, not in a house. I feel like there's no one here that can help me, and obviously I'm right. No one's even trying to help me. "There might be a point in you being alone"... What is that point? Am I that useless that I don't even see that? Am I that worthless? I suck, don't I? You just hate me because I'm me. I just hate me because I'm me. I suck. I hate me. You hate me. Everybody hates me. I think I'm going to kill myself instead.
There is a funny thing that happens sometimes, I was just about to call a friend of mine to complain a bit, but I couldn't, is that you God? Are you messing up my cell? You bastard.
Amen...
Energy.
Mikko came to the computer now, I miss my boy. That's for sure. I suck, you know that? I didn't sleep the night between Saturday and Sunday, and this night I slept like 3 hours. That sucks. But it's hard to sleep when you've got a stomachache that's trying to kill you.
Going to do something more serious now though. Like some Excel-practise. Test tomorrow. Fail. That's about the same grade that I will get on my math-test that I did today. It went really bad and I know I won't get the highest grade, maybe a Pass with distinction, but I don't think so. It would be a good surprise if I made that. (No, no high hopes in this blog, go to another page if you're looking for that xD)
Jesus, I know, I suck. I think I can do things, but then you take me down on earth to prove me wrong. I hate it. I hate the fact that I can't do what I want. I'm sorry for all the things I've done wrong. I'm sorry for all the things I don't get right, all the things you try to tell me that I don't get. I know I'm probably the most stupid person you have ever created and I'm sorry for not being a better person. Jesus, I love your love. Jesus, please help me. Help me get things right. Help me sleep. I need my sleep, I need my time. I need you.
Amen.
Five minutes.
I'm sorry.
Thinking about coloring my hair this weekend to. What color? I'm thinking red right now? What do you think? The biggest problem I've got with the red color is that it won't match my pink headphones. That sucks. The second problem is that I will have to be blond for like 24 hours or something. That won't be pretty...
Jesus, be glorified. I love you, no matter what I told you yesterday. I love you, sincerely and honestly. I do. I humble my knees before you. I love you. Jesus I love you. I love you I love you I love you. Forgive me for being human, forgive me for being a selfish human. Forgive me for my egoistic thoughts. Forgive me for being me.
Amen.
You.
Sorry, that's just me overreacting on an old friends way of saying "I don't want this friendship anymore". Sorry, but I think it's a little bit late to say that now, after one year of silence.
I can't stand the pain anymore. Just let me lay down on the floor and die. Just let me cut out everything that could be the cause of the pain I have. Relieve my pain, anyone?
I give up.
You know what? I'm hanging up now. And I do not want to talk to you, so don't you dare to come knocking on my shoulder next week to tell me what's right for me.
Gosh, you know what? Sometimes you start praying for one thing, and then you end up with a prayer in another universe or something. It feels like you didn't even have the feelings you had in the beginning when you've reached the end. Maybe there's a point in that. I'm just confused, so I think I'm gonna stop writing now, before I write something I'll have to regret later.
Japan.
12 days!!!!! That's what's left.. TOKYO!!!! (Yes, I'm about as deep as a water puddle)
Seriously. I think Tokyo will be a great experience for me. I'm not alone, that's for sure, but I'm abroad without my parents. Last time, in Ukraine, I really enjoyed it. That is one of the best things I have ever done. Right after meeting Mikko.. <3
I'm sitting here laughing my ass off. It's so boooooooring. Pardon me for being boring but that's just me. Well, anyways. Next week we've got three tests coming up. Maths monday morning (and I will so not get the highest grade on that and Fredrik will be dissapointed in me..), tuesday we've got an excel-test, I don't know how my excel-story will end. But I guess it won't go as I wish. Thursday is english test-day (you know, the reason why I'm writing in english right now).. I hope I will make it, I beleive I can, but I don't think I can make it as I'm supposed to write by hand and I won't have any right spelling program to correct my english.. (not that I have that right now either, I don't have the energy to install it..That's by the way the reasons to my spelling sometimes). Well, wish me luck anyway? Sometime this week I guess I will have to do the speaking part of the NST's to. I think I can make that, because Dima is an ashole (no, you cannot say that, but it's the truth)
Think I'm gonna go and take a shower now, then it's back to the business economics (is it called that? probably not) It sucks, or not really, but I'm supposed to arguement for my ideas and tell her why my thinking is the right one and I can't do that. Sorry, but I can't.
Jesus, help me with everything that I'm supposed to do this week. Help me with my tests and my speaking and everything. I can do it. I know that, I know that You have a plan on why you give me these problems, I know you do it because it's the best for me. But I seriously don't understand why. I try and try and try, but it doesn't work. Am I that worthless?
Amen
Sometimes.
No, seriously though, I am a pussy. But that is not my problem. I know the facts, but I don't know what to do about it. What would you have done? Help me?
Jesus, saviour God, I humble my knees and I'm crying for help. Seriously, I'm not who I want to be. I'm not the person you want me to be. I'm someone who's just walking around like a corpse or something. Jesus, make me shine. Make me be the light of the world. Make me a lighthouse that can show others the way. I suck. Honestly, I suck more than I should be allowed to. Help me. Help me help me help me. I know you died for my sins and all that Jesus, but right now I'm just sick and tired of all the talking about the cross and your death. Let's talk about something fun? The resurrection, someone? Let's sing to your praise God, let's just give you all the glory now. That's what you deserve. You, our saviour, our God, tha maker of heaven and earth.
Power and Majesty, praise to the King;
Mountains bow down and the seas will roar
At the sound of Your name.
I sing for joy at the work of your hands,
Forever I'll love You, forever I'll stand
Nothing compares to the promise I have in You.
Amen.
People.
God, your amazing sometimes. I love that. I can't really say I love you when you don't give me what I want. But you know the best, and I'm just a selfish bastard who don't really know what to do. Jesus, forgive me for being egoistic. Forgive me for thinking about myself before I think about others. I try, I really do. But sometimes I just can't make it. Sometimes the things I should do don't really agree with the things I do. That sucks. But God, you know what? I love you, honestly and sincerely. And yes, I want your holy spirit to rain down on me. "Holy spirit rain down, rain down". Sometimes I just wish I was there, in that puddle of mud, that rainy summer evening. I wish I could get that fuzzy feeling I had that night. Lord, I pray that you will do what's best for me, what's best for me and the people in my surroundings.
Amen.
English.
I don't really know why I'm doing this. Or maybe I do. I'm having the NST's (National Standardized Test) in English A next week and it's really freaking me out. Not because I don't think I'll pass it. But because it's my last chanse to get the highest grade, and I would really like that pass with special distinction (MVG) in my grades later on. It would look really pretty nice in my grades later on. Therefore, I'm from now on bloging in english until the NST's. Hopefully it will help me, if it doesn't I will still have learned something. Because of the NST's I want your help, dear reader, if you find something in this text annoying or wrong, pleas tell me. Pretty please?
Well, anyways. Today we had a really short day in school. First we had Naturkunskap (and yes, the subjects will still be in Swedish), that was really boring. I usually like it, but we were just studying for our test, which is tomorrow. I think it will go quite well. I'd be chocked if I didn't get a Pass with Special Distinction... I mean it is Naturkunskap (yes, I know it is irritating, that's why I'm keeping it). Afterwards we had English, I was hungry and it was kind of boring, but that is just because I'm really useless when it comes to grammatical issues. It would probably be fun if I not were that bad in choosing the right word for the right sentence. That sucks. Excuse me, but it does. Sometimes I just wanna cut my armes and cry because I get so tired of it. Sucks. Anyways, then we ate lunch, I had spaghetti bolongese (or something like that...). Then maths, I like maths, it's logical and it's fun and it's easy. I know that some people don't think so, but I do. And that's good for me, right? I'm not a language person, I'm a logical person and languages are everything but logical. Sometimes I wish I would be a bit of both but I'm afraid I'm not.
When I'm done with this I'm going to call my mother, and ask her about the money that I need in Tokyo. It's only fifteen days left you know. Happy Wero. Or maybe not right now, but soon. Sooooooon my dear ones, sooooon.
Fan.
Jesus. Jag hatar det. Jag gör verkligen det. Du vet att det inte funkar. Det är ingenting som jag klarar mig utan direkt, det är inte så att jag kan åka utan det. Vilket suger. Herre, hjälp mig. Hjälp mig att få det att funka. Jag orkar inte gråta mer över saker som jag inte behöver gråta över. Jag orkar inte gråta mer över något alls. Jesus. Jag ber dig. Jag orkar inte.
Amen.
bloggar nu istället.
Att ha en vän.
Jesus, jag vet att jag är patetisk. Det är inte så att någon behöver berätta det för mig. Men just nu vill jag kunna gå mer än en timme utan att må dåligt. Jag vill kunna slippa ångestklumpen i magen och känslan av ensamhet. Jag vill slippa ha ont i magen, slippa vara sjuk. Jesus förlåt alla mina fel och brister. Jag vet att du älskar mig såpass mycket att du sträckte ut dina armar och dog för min skull. Jesus, jag vet. Men om du dog på korset för mina synder så kan det inte vara mina synders fel att jag har ont. Vad är det då? Jag förstår inte. Jag har svårt för att tro att det skulle varit Eva och Adams fel och om felet ligger i att "Gud skapt slangen" så tror jag inte det heller, Gud är inte dum. Jag tror inte det. Jag vill inte tro det. Gud, jag faller ner på knä igen. Jag ligger på knä framför dig. Jag gör vad du vill. Men Herre, hjälp mig nu. Hjälp mig Jesus.
Amen
Sjukhet.
Telefonsamtalet jag och hon på vårdcentralen hade i morse:
Hon: Vad är det för fel på dig?
Jag: Jag har haft ont i magen till och från sen vecka 7 nu.
H: Jaha, när är du född?
J: *Rabbla upp mitt personnummer*
H: Men du bor ju i Tibro?
J: Hälften av tiden ja...
H: Men då får du ju åka dit.. Ta en alvedon och vänta på att det ska gå över.
J: okej..
H: eller, hur ont har du?
J: Jag kan knappt ställa mig upp när jag har ont..
H: Men du ska ju till Tibro, såhär kan man inte hålla på.
J: *har tårar i ögonen, dels för att hon sitter upp, vilket gör ont, dels för att hon inte ville ringa, dels för att hennes fördomar blir bekräftade* okej...
H: Jag ger dig en tid klockan 13:00, men ska du komma hit igen så får du skriva dig i Skultorp.
J: Okej. Tack *lägga på och börja gråta*
Jag hatar att gå till doktorn. Och när jag väl vågar ringa till dem och be om en tid så blir jag bara idiotförklarad. Det har liksom aldrig varit något problem förut att jag skulle få gå där. Sist sa dom till och med att det var bra att vi har gjort om systemet så att det inte spelar någon roll vart man går längre, men tanten fattade väl inte det. Sitter hon i receptionen sen så vet jag inte vad jag gör. Börjar gråta? Jag vill inte gå dit. Jag vill ha Mikko. Älskling, håll min hand.
Jag kanske inte gör rätt, och jag vet att jag syndar. Men just nu känns det som att alla andra är bättre än mig. som att allt är mitt fel. Gud varför får inte jag vara frisk? Visst, det är säkert inget fel på mig. Men i alla fall. Jag vill inte ha det såhär. Jag vill inte ligga och inte kunna röra mig i sängen, jag vill inte vara livrädd för att något ska vara fel och att jag egentligen är jätte sjuk.Jag vill ha det som alla andra. förlåt.
Amen
Jacka och städa.
Jag vill verkligen ha den där jackan. Jag har letat efter den i två år typ, och under tiden så har jag haft diverse andra jackor som jag inte har tyckt om. Och nu kan jag inte få den. Ja, det svider. Det är 500kr, det är allt jag behöver liksom, men han tycker inte att jag behöver en ny jacka. Tänk om jag också i alla fall vill få låtsas att jag är snygg då? Jag hatar att be om pengar, och när jag väl gör det så får jag dom inte i alla fall. Det är kasst.
Jag funderar på att tigga pengar av farmor, men det känns taskigt. Jag tycker som sagt inte om att be om pengar.
Jag har i alla fall städat min garderob idag. Och så har jag dammsugit och allt det där. Men jag ska slänga bort en pappkasse kläder till. Kläder som jag inte har använt en enda gång sen jag rensade garderoben förra gången.
Jag har grymt tråkigt nu, tvätten borde vara klar snart och då ska jag springa och hänga upp den, sen ska jag bädda min säng så att det ser städat ut en liten stund i alla fall.
Jag behöver en kram.
Jesus jag vet att du inte gillar varken matrealism eller egoism, men jag är bara människa och jag vill verkligen ha den där jackan. Jag förstår inte varför du skulle ha något emot att jag vill se snygg ut. Jag kommer aldrig lära mig att älska mig själv om jag har ångest över att jag ser ful ut varje gång jag går ut. Jesus.
Amen.
Robot.
http://www.youtube.com/watch?v=NMca_Sf2vo0
ALLA MÅSTE TITTA!!! DOM SJUNGER JU OM OSS FFS!!!
Förlåt för PMS anfall igår..
Gråt.
Nej, jag gråter inte. Eller jo, det gör jag. Men vi låtsas att jag inte gör det. Varför kan inte en hel dag vara bra? Varför måste allt bli dåligt igen? ALLT var verkligen perfekt idag. Allt. Men sen sket det sig. Varför? Varför? Varför?
Ja, jag blev ledsen, förlåt. Men jag trodde att jag var värd lite mer än så. Du läser inte det här (hoppas jag?). Men jag måste fortfarande skriva det någon stans..
Det blir ingen jacka för mig då. Jag får väl klara mig utan. Fan. Jag är matrealist, jag förnekar det inte. Men att jag köper en ny vår jacka typ var tredje år är väl inte så farligt, eller? Att jag också vill vara snygg är väl inte mitt fel? Är det fel av mig att jag faktiskt vill vara som alla andra för en gångs skull? Jag vill också ha något att bli helt excentrisk över, något som jag kan få hoppa upp och ner av glädje för. Jag vill se ut som alla andra, få bete mig som alla andra osv. Men jag får tydligen inte det.
Sucks.
Gud. Tack för dina bönesvar. Det är så klockrent ibland. När man kan känna hur din glädje strömmar över en. Hur allt bara stämmer. Gud. Du äger.
Amen.
Ensamhet och telefonsamtal.
Natten till måndag och nu inatt så fick jag lite utbrott på vissa männskor, det handlade nog mest om att dessa människor trodde att jag skulle tolka saker annorlunda. Jag hade lust att skälla ut allt och alla, men ja ^^ jag skällde bara på endel.. Jag tror att jag är skyldig er en ursäkt, men den kommer senare i inlägget. Eum, jag blev mest less på att en viss person sa att han hade läst en sak om fysik som svar på att jag älskade honom. Jag blev arg på att det inte var någon som faktiskt visade sin uppskattning för att jag skiter i mina problem för att lyssna på denna någon. Kan man ha en relation till någon om man inte lyssnar på den? Nej jag tror inte det. Jag vill inte ha de relationerna. Jag vet inte vad jag vill ha, men jag är ledsen för att jag sårar er ibland. Det är inte meningen, men det händer alla.
Ursäkt var det. Förlåt till er jag skällde på för att ni fick skäll helt utan andledning. Det var inte meningen egentligen. Det var inte meningen att jag var ledsen skulle gå ut över er. Jag ska sluta lägga mina problem på andra, det blir bättre så i längden. Förlåt Mikko för att jag kanske inte sa saker som jag borde ha sagt. Jag misstänker att jag inte gjorde dig jättelycklig genom att säga det jag sa till dig. Förlåt mig. Tomas, jag är fortfarande skyldig dig en ursäkt. Jag är uppriktigt ledsen för att jag klagade på dig för att du inte lyssnade, för att du inte försod. Jag vet att du inte kan förstå. Och det är lugnt. Det är inte direkt så att jag hatar dig för det. Jag blev bara så trött på att ingen försökte förstå mig. Förlåt. Om jag har glömt någon som jag borde säga förlåt till nu så ber jag om ursäkt till er också, men jag måste också få ha utbrott ibland. Jag mår mycket bättre nu och om jag bara slipper telefonsamtal så slipper jag oroa mig.
Tänkte skriva lite om vad jag insåg igår. Du vet, jag var "barnvakt" åt farfar igår. Ett par timmar, och ja. Han var så pigg. Han har varit så trött hela tiden när han var på sjukhemmet, men nu så verkade han så pigg. Han såg ut som att han skulle ställa sig upp och gå iväg från rullstolen vilken sekund som helst. Det gjorde mig så glad. Jag kanske hade fel, han kanske inte alls ville dö. Även om han sa det. Jag tror att han får det bra. Jag tror verkligen det.
Jesus förlåt mig för att jag skrämmer människor. Jag vet att jag är dum i huvudet och att jag inte gör det du tycker att jag borde göra, men ja, jag gör det inte medvetet. Jag är inte kass för att jag vill vara det. Jag tycker att jag också borde ha rättigheter. Jesus förlåt för att jag gråter i telefon och för att jag mår dåligt på nätterna. Ibland vill jag bara lägga mig ner på golvet, be dig att förbarma dig över mig och bara lämna över allt i dina händer. Jag vet att jag borde, men jag är inte redo för det. Jag vågar inte lägga allt i dina händer. Gud i dina händer borde jag vara trygg, jag är trygg, men jag vet inte om jag vågar. Förlåt. Tack för att du dog för mina synder Jesus, jag vet att jag sviker dig många gånger, att jag ofta gör det jag inte borde göra. Men om det är sant att vi efter det här livet får välja om vi vill leva med dig i evigheten eller inte så väljer jag att leva med dig. Jag låter dig göra vad som helst med mig. Jesus. I dina händer.
Amen.
